土曜閑話：やりたくないなあ！

「このかんじ字、なんてよむん」
は、漢字を覚えている娘の質問なのですが・・・。
「この感じ、なんて言うん」な、だらだら迷走キジ。キジウロウロ。

Tapir / iyoupapa

ブログ続けるの「つらいよ」「大変だよ」「無理だよ」という声を聞いて、
私は（えっ、そんな感覚があるの？）と思っていたのですが、
やってみると、ほんと辛い・・。日曜日休んじゃいました・・・。
ブログが辛い感覚を1週間で痛感している

ウソだ・・・。
なぜこんなウソを書いたんだ。
と、今思うわけで、このときなんだかよくわからない困った感じを「ツライ」と自分で決めたようです。

葛藤している期間が多くて、ほんとに困った人だなあと思う（思われていることを気にしている）自分をどうやら許せない。ツライと、決めたら、どうやらその時はスッキリしたみたい（逃げた）ですが、コタエが欲しいだけで、たぶんそんなままではスッキリすることは難しいでしょう。

自信がないこの時はそう決めた→スッキリした。
でも、それだけでは、ダメだなー、もうちょっと何かが、欲しい。

欲しい！これはいい。
手に入れたいものがあるのかもしれない。
なにがほしいのだろう。

考えていたら、ほしいものは、強さみたいな感じかもしれない。
ここまでわかったのはいいけど、「強さみたいな感じ」がどんな感じなのかわからない。
イメージがわかないということは、まだ何か足りないよう。
何か似たような感じがないか、日常振り返りながら探す探す・・・。

ううむ。強度なのか・・・弾力性みたいなものなのか・・・。
わからなくなり、またしても「成功」やら「幸福」みたいなものに逃避して、
スッキリしようとしたけれど、もう騙されないぞっ。

解決策として、ふと、頭に浮かんだのは、厳しさに身を投げる？
いつもとは違うことを、してみよう。と思ったけど、
何をしたらいいのかすぐに思いつかず、
夫に「バンドいっしょにやろうよ」と冗談交じりに言われて、
私は「ぜったいやだ！」と言ったんだけど、絶対いやなら、やってみるのはどうだろう。
バンドというか、私はライブがぜったいやりたくないはず。
歌詞を作ってくれ、俺が歌うは、別にいいと思ったので、これは保留。

しかし、ほんとにやりたくないなあ、バンド！！！
来月は、やりたくないことばっかり、すすんでやってみる努力をしてみようかな。
できるかな。だって、絶対やりたくないんだよ・・・不安すぎる。
ダンスとか、人の前で話すとか、車を運転するとか、スポーツとかやりたくない。
でも、やり始めてしまうと、楽しくなったりする自分がおもしろくない。

私の場合、
やりたくない＝失敗したくない
だと思うのです。

がんばったらできそうなことを、がんばってみるより、
今は、ぜったいやりたくないことをやるが、なんだかよさそう。

なぜか絶対やりたくないことを考えていていちばんに、全裸で屋外をダッシュするというのを思いついたけど、よく考えてみると、別にやりたくないと思わなかったし、これは、やってはいけないことだと思った。

そして、はじめの「ブログ続けるのツライ」現象は、
がんばったらできること（＝ブログを続ける）をがんばるのがいやになってきただけであって、
私の場合、ツライわけではない。と、思った。

なので、ブログは健全です。
相変わらず、書くことがなくて困っています。
そして、日曜日は、このブログはお休みです。